Dar am decazut mult, blogul meu nu mai are vizitatori. Din momentul in care am instalat tema nu am mai avut nici un vizitator. Vizitele mele au scazut la un vizitator pe zi. Sa ma pedepseasca google, o fi vreo problema cu tema mea?

Mi-am facut cont la histats.com, aici imi arata ca am vizite, Dupa trafic.ro nu ma pot lua, oricum, in curand cred ca voi renunta la el.

Dar oare de ce nu imi arata Blog Stats-ul meu nimic? La acesta chiar nu as fi renuntat, arata date destul de importante pentru mine, refereri, cele mai bune posturi, termenii motoarelor de cautatre, etc, toate intr-un singur plugin.

Aseara incepeam sa ma enervez, era deja a treia zi in care nu aveam nici o vizita.Am cautat pe google despre problema. Intr-un final am gasit solutia. In footerul temei mele lipsea o linie de cod:

<?php wp_footer(); ?>

trebuie introdusa inainte de </body>.

Asa ca, dupa ce am introdus codul de mai sus, am observat ca Blog Stats functioneaza din nou

Posturi relevante:

• BOUL. Zeul traficului.
• Un ochi şi un deget
• Tine-ti gura ca-ti sparg curu’!

Mie mi s-a intamplat. Astfel am evitat sa raspund la telefon daca nu am avut hands free, am evitat cateva amenzi pentru centura si chiar cateva radare desi nu am aparat antiradar. Si toate acestea l-am evitat datorita participantilor la trafic.

Deci, dragi participanti la trafic, va multumesc ca ma avertizati cand este politie, promit la randul meu sa avertizez si eu, dar am o rugaminte la voi:

atunci cand doriti sa-i atentionati pe ceilalti participanti la trafic de prezenta politiei pe traseu, va rog din suflet evitati sa le faceti semn si masinilor branduite UPC.

Nu sunt rau, nu imi doresc ca ei sa plateasca amenzi, dar cei de la UPC reduc viteza atat de mult incat Duminica dimineata nu mi se incarca blogul in browser. Si nu doar blogul meu, dar nici o pagina.

Va multumesc pentru intelegere si va doresc un trafic cat mai bun.

Posturi relevante:

• Ce cauţi?
• Hai cinci!
• Reclamă la prostie

Cred ca tot utilizatorul de trafic.ro a primit un asa zis newsletter cu titlul “televiziunea si efectele onlinine“. Titlul pare interesant, de la trafic.ro vin foarte putine mailuri, asa ca zic… bun de citit.

Influenta pe care televiziunea o poate avea asupra mediului online este un subiect destul de discutat in lumea webmasterilor. Dar cat de puternica poate fi aceasta influenta?

Nu stiam ca webmasterii discuta in special despre asa ceva, dar hotarasc sa ma documentez putin ca nu strica.

Si… nu am treminat totul de citit ca am ajuns repede la concluzia ca webmasterii de la trafic.ro il ling in cur frumusel pe acela care si cand se uita in oglinda zice “BOULE!”.

Da, este un bade la Antena 3 cred, care are o emisiune in care el comenteaza articolele din presa romaneasca. Defapt asta credeam eu ca este menirea lui dar repede mi-am dat seama ca este doar un papagal pus pe jignit. In viziunea lui, esti sa nu blogger, esti BOU! Faci sau nu parte din clasa politica, esti BOU! Ai sau nu rate la banca, esti BOU! Vinzi sau nu la alimentara din colt, tot BOU esti! Ii urmaresti sau nu emisiunea, esti BOU! Ai o facultate sau doar 4 clase, esti BOU! Te-ai nascut in Romania, dar traiesti in alta tara, tot BOU ramai.

Pentru unul ce foloseste prea des cuvantul BOU, chiar imi este usor sa-l asociez cu aceasta bovina.

Deci, cei de la trafic.ro ne povestesc cat este de benefic sa apari la televizor. Dar nu la orice televizor, ci doar la acela care este pus pe Antena3 in timp ce se difuzeaza emisiunea “In Gura matii presei”, scuze, mi-a ramas intiparita imaginea vizuala a ilustratei de mai sus. Nu conteaza ca vinzi sosete, ca schimbi bancnote de 1 leu pe alea de 10 lei, ca monitorizezi traficul, ca ai blog sau ca mesteci guma, succesul iti este garantat daca esti pomenit in cadrul acestei emisiuni.

Poate este adevarat, poate nu, dar la ce dracu mai trebuie sa te lauzi pe mail cu asta?

Posturi relevante:

• Am decazut
• Un ochi şi un deget
• SPAM de la evz.ro

Totul a inceput cu sfarsitul… sfarsitul lunii trecute.

Proaspat trezit intr-o dimineata neobisnuit de obisnuita, bag repede sub nas ceva dulce ca sa am energie intreaga zi. Si dupa 10 minute cineva se juca cu nervii mei! Adica acel dulce imi scutura de mama focului nervul de la o masea. Mai sa fie… Atat de tare poate sa doar o masea? M-au mai durut masele si inainte, dar parca nu asa groaznic. Ok, doare, dar daca ar mai si trece… Dupa insistente rugaciuni la Zana Maseluta… tot degeaba. KETONALU CA TE OMOR! Imi ziceam in timp ce scotoceam prin sertar.

Dupa 30-45 de minute, exact cum scrie in prospect, durerea se duce in toate originile ei, trimisa in timpul blestemelor mele.

Incepe luna, vine 6 decembrie, Mos Nicolae… motiv de adunat in familie si impartit cadouri la nepotei. Bag la mancare in mine ca nemancatii aia de 2 saptamani, ma bag si la prajituri mai ceva ca nemancatii aia de 2 saptamani… si cine vine la mine? – Durerea de masea! Da’ ce dracu’ poa sa ma doara in halul asta de tare???

Nyx Ketonal, ca intrunirea era la o sora de a mea, deci nu eram acasa. Fug de la fata din apartament in cautatrea disperata de farmacie. …Mnezau’ mamii ei de masea. Cum poate ma sa doara chiar asa de tare? Si farmacia unde a plantat-o Dumnezeu? Cred ca, cat mai departe de mine. Woau, uite farmacia. Supeer, e non-stop. Au si ketonal. Si au si de vanzare. De care sa iau, forte sau normal? – Da-mi ori de care… – Pai da dar ala normal e… [bla bla bla], ala forte e… [bla bla bla]…

Si plec din farmacie cu forte. Forte durere, forte agitat, forte nervos… dar aveam si ketonalul la mine. Sunt salvat.

Alta saptamana, alta durere.

Deci o masea poate sa doara chiar atat de tare? era 1 noaptea iar eu transpirat tot, cu lacrimi in ochi ma tavaleam pe jos de durere. Parca nici sa respir nu puteam. La ce dracu m-am nascut daca trebuie sa indur atata durere? imi ziceam in acele momente. Stomatologie de urgeta, ca e 1 noaptea. Eh, Ketonalul meu pazitor m-a scapat de durere dar a si prelugit-o in acelasi timp. Nu am mai fost la stomatolog.

Saptamana si durerea.  Zi de nastere a lu’ tata haleala cat incape, ce sa mai zic cum imi facea cu ochiul tortul… Nu m-am atins de el. …atunci. Dar incepe durerea si eu nu am bagat dulciuri in mine. In schimb am turnat ceva alcool in mine in sanatatea lu’ tata. Alcool am baut, durere aveam, aveam si sofer, chiar si ketonalu’ era prezent. Sa-l iau, sa nu-l iau… Ce reactii poate sa aiba cu alcoolul? -Nu-l iau. Imi fraieresc durerea de data asta cu un algocalmin. Dar trebuie mers la dentist (stomatolog). Lasa ca ma duc eu… poate nu o sa ma mai doara (asa ziceam in sinea mea si pastram secret aceste vorbe).

2 zile dupa chefu lu’ tata, facem o halta pe la el in drum spre supermarket.

Woaiiiii mai are putin din tort… lasa ca am inghitit de dimineata un ketonal preventiv, deci azi nu ma mai doare maseaua. Si arunc tortul ala in mine. Si cine se invartea in masina in parcare la real? Eu. Faceam sex cu durerea mea de masea. Dar ca un om precaut ce sunt, umblu cu ketonalul la mine. Trag o pastila in stomac si astept. Dar nu se mai termina durerea… Ma, cum dracu’ poa’ sa doara asa tare o masea? Imi doream in momentele alea ca toate masinile din parcare sa vina inspre mine si sa ma calce, sa treaca peste mine, sa faca cineva ceva, orice, numai sa nu ma mai doara maseaua.

Ei, hai, totul e trecator. Pana la urma trece si blestemata de durere. Clar, trebuie sa merg la dentist, nu se mai poate.

A doua zi dupamasa sunt prezent la cel mai apropiat cabinet stomatologic. Astept juma de ora… desigur, maseaua nu ma mai durea, puteam sa plec linisiti inapoi spre casa, dar mai rasfoiesc o revista in sala de asteptare… Hopa… iese medicul. -Cu tine ce-i? Pai… ma doare o masea. -Vai, dar noi lucram pana vineri si nu mai am cand sa te bag, totul e ocupat.

Uf, ce bine Plec acasa, maseaua oricum nu ma mai doare. Asta pana seara. Dar chiar atat de tare poate sa doar o masea? Ce dracu am acolo de poate sa ma doara asa tare? De nu-mi dau un cap de perete… numa’ sa vezi! Nu mi-am dat, m-a salvat… pilula magica, aia forte de la farmacia din zona lu’ sor’mea. Dar maseaua tot trebuie scoasa, sau macar nervul, sau sa-mi taie cineva capul, numai sa nu mai simt durerea.

Si primesc nr. de tel. de la stomatoloaga lu… sor’mea. Sun, imi fac programare… astazi la ora 17 fix eram programat. He he, durerea mea nu mai are scapare. Ma scap imediat de ea. Imi doream mai mult ca oricand sa merg la stomatolog. Se face 15:30, mananc repede, ma spal pe dinti, se face 16:10, plec de acasa. Parca incepe sa ma doara maseaua. Iau pilula. Mama lui de trafic. Lasa ca in 50 de minute tot ajung eu. 16:40 nu eram nici la jumatatea drumului. ploua afara. “Lasa ca sunt in masina. Toate geamurile aburite. In stanga masini, in dreapta masini, in fata masini, in spate tot masini. De unde atatea masini? Taxa verde sa fie taxa unica de 10.000 euro atat pentru masini noi cat si pentru alea vechi! Sa se circule ca pe vrema lu’ Ceausescu, azi masinile cu numere pare, maine masinile cu numerele impare. Sa mai dea toti inca o data examenul pentru scoala de soferi si sa nu-l ia doar jumatate dintre ei”… Imi ziceam eu framantat de durere in timp ce mai inaintam cate 1 metru/minut.

16:50 in trafic. 16:55 sun la tanti doctorita sa ma reprogrameze. Ii explic unde sunt, ce fac… Iar ea imi da termen pana la 18:00 sa ajung la cabinet.

Ei, am ajuns mai devreme, adica la 17:25. Deci am facut cu masina 6,4 Km in 1 ora si 15 minute. Omul merge in medie cu 5 Km/h. Deci mai bine plecam pe jos.

Intru rusinat in cabinet, imi cer scuze de intarziere, dar radea sufletul in mine. De azi nu o sa ma mai doara maseaua.

Se uita doctorita la mine in gura… Da, maseaua de minte, deaceea te doare asa tare. Deci eu am minte din moment ce am si masea pentru asa ceva. La ce imi trebuie minte, nu stiu, oricum o folosesc destul de rar, dar sa mai ai si masea de minte doar ca sa ma doara mai tare decat celelalte masele… Zau daca inteleg.

2 anestezii in gingie, una in cerul gurii… 20 de minute de chinuiala din partea doctoritei, 20 de minute de transpiratie din partea mea, si… gata, am gaura in fundul gurii. Suuperrr, imi venea sa-mi iau maseaua si sa o macin cu ciocanul. Cat de tare a mai putut sa ma doara ea, cat m-am mai chinuit cu maseaua mea de minte…

Ajung acasa stirb, sangerarea inca nu se oprise, dupa 2 ore incepe sa dispara anestezia si sa apara… DUREREA! Dar ma doare gingia, ma doare obrazul, cerul gurii, gatul, ceafa, urechile, tot capul. Dar nu numai ca ma doare, ba chiar ma doare tare. E normal sa te doara dupa o extractie de masea, dar sa te doara chiar toate si chiar asa de tare? Raspunsul e unul simplu… DA!

Si bag ketonalul in mine si ma vait, si ma invart pe canapea, si transpir si mor de cald, si nu am aer, nu suport nimic si pe nimeni in jurul meu. Ma duc in baie, stau la scurs de bale, inca nu imi simteam cum trebuie limba si voiam sa stau cu gura deschisa tocmai ca sa nu-mi mananc limba. Dar ma doare tot capul, ma doare stomacul, pieptul,  mai unghiile trebuiau sa ma doara… Ies pe fereastra la o gura de aer, intru inapoi in casa, iar ies, iar intru… Ma mai tavalesc pe jos, ma mai duc la scurs de bale… Sa-mi… trag ciorapii daca nu voiam sa ma omor.

Bine ca nu am facut-o. Acum ma mai doare putin locul unde am avut masea de minte, dar uite ca pot scrie.

Habar nu am ce am scris ca… inca mai sunt sub influenta anestezicelor.

Inainte sa vrei sa mori, mai gandeste-te o data! Si apoi inca o data, ca poate, intr-un final nu mai vrei!

Posturi relevante:

• Am decazut
• Atentie RADAR!
• BOUL. Zeul traficului.

Ideea este urmatoare: Absolut toate persoanele sunt donatoare de organe dupa moarte, daca in timpul vietii nu au sunat la un numar special (televerde) unde sa specifice ca nu doresc sa-si doneze organele.

Ideea se bazeaza putin pe… nepasarea si naivitatea oamenilor. Cei care sunt mai putin informati, devin fara sa vrea donatori. Altii, care nu vor sa fie donatori zic “lasa ca sune eu acolo pana mor”. Si defapt moare si nu mai apuca sa sune.

Insa mie mi se pare o idee buna. In primul rand mi-ar placea sa stiu ca dupa ce mor, o parte din mine mai ramane vie. Dupa ce mor, ii dau altcuiva sansa sa traiasca. Astfel, nemaifiind o criza generala de organe, cred ca se va combate si traficul de organe.

Pana acum, trebuia sa anunt ca doresti sa donezi organe dupa moarte. Dar, daca faceai lucrul asta, nu mai trebuia sa spui la nimeni ca esti donator, ca nu stii cum trece o masina peste tine, ca doar ai organe.

Deci, donezi sau nu?

Posturi relevante:

• Condoleante lui Salam
• Am decazut
• Atentie RADAR!